sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Invenções que gostariamos de ver por aí (2)
Posted by Hugão on 18:20
MANSLATER
Depois do Toothringtone
Chegou o Manslater!!
Não acompanha pilhas!!
Depois do Toothringtone
Chegou o Manslater!!
Não acompanha pilhas!!
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
PAPAI NOEL LSD
Posted by Hugão on 23:28
Papai Noel fez uma visita ao Fábio Assunção:
Confraternizaram...
Confraternizaram...
Mulheres entendem tudo distorcido
Posted by Hugão on 20:09
Praticamente todos os homens já passaram pela terrível situação onde você fala determinada coisa, que quer dizer exatamente o que você disse, mas as mulheres interpretam ao seu bel prazer, e você acaba se ferrando de graça.
Vou colocar abaixo alguns exemplos do que quero dizer, caso as mulheres também estejam lendo:
O QUE ELE DISSE: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELE QUIS DIZER: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, não quero passar a noite hoje com você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Quero ficar o mais longe possível de você, não te agüento mais, sua gorda melodramática
O QUE ELE DISSE: O que você quer de presente? Um perfume importado ou maquiagem?
O QUE ELE QUIS DIZER: Não faço idéia do que você vai gostar, estou tentando descobrir o que te dar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando de um perfume E maquiagem nova
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Não agüento mais olhar pra tua cara feia! E você ainda por cima fede, sua gorda!
O QUE ELE DISSE: Amor, bora começar a fazer academia?
O QUE ELE QUIS DIZER: Amor, se eu fizer academia sozinho, não vou ter paciência pra continuar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando malhar, viu…
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Pelo amor de Deus, faça alguma coisa! Não consigo passar mais um segundo se quer do seu lado, sua imensa de gorda!
O QUE ELE DISSE: To cansado, vamos deixar o sexo pra mais tarde?
O QUE ELE QUIS DIZER: Porra, meu dia hoje foi cheio, to muito cansado… Além do mais, já me masturbei mais cedo
O QUE ELA ENTENDEU: Não sinto mais tesão por você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: O que? Acha que eu encontrei meu pau no lixo? To ficando com outra já, uma loirinha gostosa lá do escritório, de 20 aninhos. Até parece que você consegue competir… Já tentei fugir jogando poker, já tentei comprar maquiagem, perfume, já tentei levar você pra academia, mas você não se esforça! Além do mais, quem fode gordo é estria!
RESUMINDO: Agora que você já entendeu a idéia, só tem uma solução para prevenir a situação: quando for falar alguma coisa que você ache que ela possa entender de diversas maneiras, explique PERFEITAMENTE. Exemplo:
O QUE ELE DISSE: Amor, vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
COMO ELE DEVERIA DIZER: Amor da minha vida, SUA LINDA! Deixa eu te falar: meus amigos estão me perturbando a séculos por uma noite de poker. Então, deixa eu fazer um sexo oral em você antes de eu ir. A propósito: você ta mais magra? Parece… Ah, quase ia esquecendo, toma meu cartão de crédito, qualquer coisa se você ficar entediada. Beijão amor =***
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Vou colocar abaixo alguns exemplos do que quero dizer, caso as mulheres também estejam lendo:
O QUE ELE DISSE: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELE QUIS DIZER: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, não quero passar a noite hoje com você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Quero ficar o mais longe possível de você, não te agüento mais, sua gorda melodramática
O QUE ELE DISSE: O que você quer de presente? Um perfume importado ou maquiagem?
O QUE ELE QUIS DIZER: Não faço idéia do que você vai gostar, estou tentando descobrir o que te dar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando de um perfume E maquiagem nova
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Não agüento mais olhar pra tua cara feia! E você ainda por cima fede, sua gorda!
O QUE ELE DISSE: Amor, bora começar a fazer academia?
O QUE ELE QUIS DIZER: Amor, se eu fizer academia sozinho, não vou ter paciência pra continuar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando malhar, viu…
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Pelo amor de Deus, faça alguma coisa! Não consigo passar mais um segundo se quer do seu lado, sua imensa de gorda!
O QUE ELE DISSE: To cansado, vamos deixar o sexo pra mais tarde?
O QUE ELE QUIS DIZER: Porra, meu dia hoje foi cheio, to muito cansado… Além do mais, já me masturbei mais cedo
O QUE ELA ENTENDEU: Não sinto mais tesão por você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: O que? Acha que eu encontrei meu pau no lixo? To ficando com outra já, uma loirinha gostosa lá do escritório, de 20 aninhos. Até parece que você consegue competir… Já tentei fugir jogando poker, já tentei comprar maquiagem, perfume, já tentei levar você pra academia, mas você não se esforça! Além do mais, quem fode gordo é estria!
RESUMINDO: Agora que você já entendeu a idéia, só tem uma solução para prevenir a situação: quando for falar alguma coisa que você ache que ela possa entender de diversas maneiras, explique PERFEITAMENTE. Exemplo:
O QUE ELE DISSE: Amor, vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
COMO ELE DEVERIA DIZER: Amor da minha vida, SUA LINDA! Deixa eu te falar: meus amigos estão me perturbando a séculos por uma noite de poker. Então, deixa eu fazer um sexo oral em você antes de eu ir. A propósito: você ta mais magra? Parece… Ah, quase ia esquecendo, toma meu cartão de crédito, qualquer coisa se você ficar entediada. Beijão amor =***
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RECEITA PARA CASAL NUNCA BRIGAR
Posted by Hugão on 13:19
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um...
Depois disso, nunca mais discutimos!
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O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um...
Depois disso, nunca mais discutimos!
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O SABOR DAS MULHERES
Posted by Hugão on 12:47
Atualmente tem se convencionado chamar algumas mulheres associando seu tipo com algumas frutas.
Mulher melancia, Mulher Pêra (Gostosa), Mulher Jaca, Moranguinho e a salada é infinita!!
Diante desta nova mania, achamos que ainda existem algumas definições que podem muito bem se encaixar, independete de ser fruta, abrimos as portas para os animais, vegetais e minerais:
1 - Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
2 - Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
3 - Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
4 - Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
5 - Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça
6 - Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano
7 - Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
8 - Mulher Marmita: é fria, mas você come rapidinho.
9 - Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
10 - Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
11 - Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
12 - Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
13 - Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
13 - Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher melancia, Mulher Pêra (Gostosa), Mulher Jaca, Moranguinho e a salada é infinita!!
Diante desta nova mania, achamos que ainda existem algumas definições que podem muito bem se encaixar, independete de ser fruta, abrimos as portas para os animais, vegetais e minerais:
1 - Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
2 - Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
3 - Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
4 - Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
5 - Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça
6 - Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano
7 - Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
8 - Mulher Marmita: é fria, mas você come rapidinho.
9 - Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
10 - Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
11 - Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
12 - Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
13 - Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
13 - Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
domingo, 19 de dezembro de 2010
VAI, GAROTO!
Posted by Hugão on 07:42
Depois dos 100 metros rasos e dos 100 metros com barreiras, chegou o 100 metros f*%da-se…
É o que sempre digo: quando a vida te der obstáculos, passe por eles.
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É o que sempre digo: quando a vida te der obstáculos, passe por eles.
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SPIDER KICK
Posted by Hugão on 07:38
Nosso Anderson Silva que me desculpe, mas depois desse chute, o americano Anthony Pettis merece tomar para si o apelido de “Homem-Aranha do MMA”…
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
5 situações sexuais superestimadas
Posted by Hugão on 18:22
Já reparou naquelas cenas de filme, onde pessoas transam na areia da praia, em banheiras, no chuveiro, no carro com a mesma facilidade com que se bebe um copo d’agua? Você por acaso já tentou fazer igual? Pois é, eu já, e digo: nada é tão simples como parece. Inclusive, algumas dessas situações viram um verdadeiro sexo selvagem.
Eu não estou dizendo pra você não fazer sexo nesses tipos de situações, pelo contrário, experimente e veja o quão engraçado pode ser.
Sexo na praia: Você ja fez sexo com areia so seu pênis? Eu poderia parar por aqui, mas sexo na praia é um dos tipos de sexo mais desconfortável que eu já vi. Primeiro porque nem sempre você tem uma toalha disponível pra evitar que a areia atrapalhe e não pense que usar a sua camiseta pra forrar o “chão” vai funcionar. Outro inconveniente é a mulher ficar preocupada se tem alguém vendo ficar enchendo o seu saco perguntando se ta vindo alguém. E voltando ao problema da areia, ela pode fazer a camisinha estourar e mulherada também reclama que ficar de 4 na areia machuca o joelho. Nível de dificuldade: 6
Sexo no carro: Parece fácil e cômodo. Mas só fica legal depois de muito treino e de você descobrir que você pode arrebentar a cabeça da mulher no teto do carro se não tomar cuidado quando ela estiver sentada em cima de você. As coisas também podem ficar complicadas quando você tem mais de 1,90 e descobrir que contorcionismo não é o seu forte. Carro é ótimo pra preliminares e pro boquetinho sagrado, mas pra ficar horas la dentro trepando definitivamente não é uma boa ideia. Nível de dificuldade: 9
Sexo no chuveiro/banheira: Romântico né? Pois bem, fazer sexo em pé é uma arte, com agua tornando tudo escorregadio é ainda mais complicado, a altura do casal pode influir negativamente, principalmente se a mulher for muito baixinha ou o cara muito alto. A banheira, se não for bem grandona também pode atrapalhar e muito a sua vida, principalmente aquelas menores, de forma que a única opção é a mulher vir por cima de você e fazer movimentos contidos e calculados, o que é chato pra caramba. Nível de dificuldade: 8
Sexo no banheiro: Sabe quando você está numa festa, numa balada e consegue arrastar aquela gata pra dar uns amassos no banheiro? Ótimo né? Não se for um banheiro masculino de balada, e por mais que você a leve pra uma cabine individual, você precisa lembrar que homem já não tem uma mira boa em casa, numa balada e bêbado então ele simplesmente mija em qualquer lugar. Então você pode estar levando a gata pro lugar mais fedido e nojento do mundo. E la vai vocês tentando transar em pé e sem apoiar ou encostar em nada. Nível de dificuldade: 7
Sexo na rua: Não vai dar pra esperar até chegar num lugar melhor e você resolve transar na rua, num beco, no mato. Você pode ser preso por atentado ao pudor, pode ser mordido por um cachorro de rua, pode ser assaltado e assassinado, pode sair do mato coberto de picadas de insetos… Nível de dificuldade: 5
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
TV AO VIVO
Posted by Hugão on 21:30
Tá. Sei que o assunto “violência das torcidas” é sério e tal, mas… é uma tatuagem do Justin Bieber ali no braço dele?!?
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domingo, 12 de dezembro de 2010
sábado, 11 de dezembro de 2010
E CAI O MITO
Posted by Hugão on 21:09
Acho que pode ser o proximo titulo do Dan Brown: Umbigos e Imbigos
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AJUDE UM MANOLO
Posted by Hugão on 20:57
Neste Natal, que tal dar um presente para quem realmente precisa? Todos sabem que o que mais gosto de fazer são as listas animais, não é segredo nenhum que sou um animal lover. Admiro pessoas que dedicam sua vida a proteger e cuidar de animais, e esse é o caso da PEA.
O que eles precisam para continuar o ótimo trabalho? Precisam da sua ajuda para adoção ou ajuda financeira.
Por favor, veja as fotos de alguns animais de Antes e Depois. No final do post você encontrará um link para contribuir na Vakinha para a PEA. Eu já dei o meu presente de natal a eles, falta você
Para ver os animais disponíveis para adoção, clique em qualquer foto!
A PEA nasceu em 1998 a partir de um trabalho de conclusão de curso da entãoEsse foi um breve relato da Gabriela, fundadora da PEA, feito para o blog. A Gabriela e a PEA resgatam animais em condições deploráveis e os deixam aptos para adoção.
aluna Ana Gabriela de Toledo. Oficializada em 2003 e qualificada como OSCIP
pelo Ministério da Justiça, a PEA é uma entidade ambiental que tem como
objetivo propiciar harmonia na relação dos seres humanos e demais espécies
do planeta.
Algumas decisões simples na compra de produtos e entretenimento
podem condenar ou salvar milhares de animais. Esse tipo de informação que a
PEA pretende levar para todas as pessoas.
O que eles precisam para continuar o ótimo trabalho? Precisam da sua ajuda para adoção ou ajuda financeira.
Por favor, veja as fotos de alguns animais de Antes e Depois. No final do post você encontrará um link para contribuir na Vakinha para a PEA. Eu já dei o meu presente de natal a eles, falta você
Para ver os animais disponíveis para adoção, clique em qualquer foto!
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
VAIDADE MATA !!!
Posted by Hugão on 15:01
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada “quase morte” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:
uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!
Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!
Lá chegando , teve a chamada “quase morte” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:
uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!
Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
ATÉ A ÚLTIMA PONTA!
Posted by Hugão on 19:19
Ora essa, como vocês acham que esse incêncio começou??
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INDIGESTO
Posted by Hugão on 19:17
Qual o melhor comentário:
a) Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas
b)Não via um jacaré tremendo a perninha desse jeito desde que mijaram fora do vaso lá no Jardim Botânico.
c)Vai dar um sapato CHOCANTE!
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CONFRATERNIZAÇÃO DE FIM DE ANO
Posted by Hugão on 10:36
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data:1 de dezembro
Assunto:Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento,
entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data:1 de dezembro
Assunto:Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento,
entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 23 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. > O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 23 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. > O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E
que dirijam muito, muito bêbados, e morram todos, todinhos esturricados
por aí. Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
que dirijam muito, muito bêbados, e morram todos, todinhos esturricados
por aí. Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Jonas Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de
Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Jonas
Enviado por: Djan
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de
Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Jonas
Enviado por: Djan
