É por isso que adoro esportes!!! Fantástico esse vídeo!!!!
domingo, 31 de outubro de 2010
ESPORTE ESPETACULAR!!!!!!!! SENSACIONAL!!!!!!
Posted by Hugão on 16:57
É por isso que adoro esportes!!! Fantástico esse vídeo!!!!
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Tcheca perde título de Miss Cerveja por ser estrela pornô
Posted by Hugão on 20:12
É como eu sempre digo: Tcheca de bêbado não tem dono.
ORGIA DE URSO - GANG BEAR BANG
Posted by Hugão on 20:07
Urso escroto, descobriu uma outra utilidade pro mel de abelhas...
Ok, voltamos com a nossa programação normal.
terça-feira, 26 de outubro de 2010
FESTIVAL MUSSUM ( O Mestre Kid Mumú)
Posted by Hugão on 19:03
--
--
--
Adeus Mussum, Adeus Humor....
O Trapalhão Mussum
Mussum foi considerado por muitos o mais engraçado dos Trapalhões.No programa, popularizou o seu modo particular de falar, acrescentando as terminações "is" ou "évis" a palavras arbitrárias (como forévis, cacildis, coraçãozis) e pelo seu inseparável "mé" (ou "mel", que era sua gíria para cachaça). Numa época em que ainda não havia o patrulhamento "politicamente correto", Mussum se celebrizou por expressões onde satirizava sua condição de negro, tais como "negão é o teu passadis" e "quero morrer pretis se eu estiver mentindo", além de recorrentes piadas sobre bebidas alcoólicas.Outras frases
- Criôlo é a tua véia!
- Ui, ui, uuui!
- Eu vou me pirulitar!
- Glacinha (gracinha)!
- Casa, comida, três milhão por mês, fora o bafo!
- Cacildis!
- Trais mais uma ampola! (pedindo cerveja)
- Suco de cevadis.
- Ô do jabá!
- Faz uma Pindureta. (querendo fiado)
- Vai caçá sua turmis!
Apelidos
- Azulão
- Buraco Quente
- Caipirinha
- Cromado
- "Da Mangueira"
- Grande pássaro
- Kid Mumu da Mangueira
- Maisena
- Morcegão
- Muça
- Pé de Rodo
- Nega da boca do tubo (por Didi)
EU SEMPRE QUIS FAZER ISSO
Posted by Hugão on 18:50
"Cala a boca Faustão"
"Hoje tá mais fácil, o cara tá parecendo um bonequinho da Michelin sem ar"
Como reagir diante das emoções de uma mulher??
Posted by Hugão on 18:28
Não é surpresa que uma das maiores dificuldades dos homens é saber agir diante de algum comportamento diferente das mulheres. Tendo isso em vista, eu, Dr. Fleury, realizei pesquisas avançadas com cobaias masculinas extremamente corajosas, que foram colocadas em situação de risco para descobrir as melhores formas de se comportar diante de reações femininas não usuais.
Melhor reação: Haja naturalmente, coisas boas vão acontecer pra você, mas não dê bandeira que está achando aquilo estranho. Até ignorá-la um pouco ajuda, ela vai fazer de TUDO pra dividir essa felicidade com você. Dia de sorte. Certifique-se que você tenha uma amiga bissexual para tentar a sorte em dias como esse.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está um pouco mal-humorada, fez uma comida rápida, e não quer conversa fiada.
Melhor reação: Haja naturalmente, coisas ruins podem acontecer se você fizer algum movimento brusco. Ignore-a quando não estiver falando, mas preste a maior atenção do mundo quando ela reclamar de alguma coisa. Finja que se importa. Certifique-se que você comprou os campeonatos de esporte para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está muito puta, não tem almoço.
Melhor reação: Não reclame da falta de comida, você terá que pedir um Mc Donalds. É uma boa ideia pedir uma sobremesa com maior teor de chocolate possível, é uma eficiente maneira de melhorar o humor da mulher. Quando ela mandar você pra longe, vá para longe. Quando ela falar, ouça. Você corre sérios riscos de dormir no sofá hoje. Certifique-se de sempre ter um estoque de bebidas alcoólicas para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, percebe que ela está meio destruída. Retratos no chão, pratos quebrados e suas roupas jogadas. Sua mulher/namorada está sentada no sofá calmamente com um olhar sereno e sorriso monalisa, esperando você entrar.
Melhor reação: Corra para as colinas. Sua vida é mais importante que suas coisas, você tem emprego, pode conseguir tudo de novo. Certifique-se de sempre estar com o visto normalizado para dias como esse.
domingo, 24 de outubro de 2010
sábado, 23 de outubro de 2010
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
O PAPAGAIO CHIQUE
Posted by Hugão on 16:33
Tinha um papagaio na porta da barbearia...
Sempre que Aninha passava por lá ele falava: "Olá Puta!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "Então... não vai dizer nada hoje? "
E o papagaio respondeu tranquilamente:
Sempre que Aninha passava por lá ele falava: "Olá Puta!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "Então... não vai dizer nada hoje? "
E o papagaio respondeu tranquilamente:
"Quando estou de smoking não falo com puta!!!"
.
PLAYBOY PARA BAIXINHOS
Posted by Hugão on 00:36
Olha so quem vai ser a capa da PLAYBOY de dezembro!!!!
Fiquei chocado. Será que essa menina ja menstruou?
E depois dela, quem será a proxima capa?
A Maisa???
Mais bizarro que isso só o Silvio Santos na capa da G Magazine jogando rolentrando!!!
.
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
O MELHOR INSENTIVO PRA PARAR COM AS DROGAS
Posted by Hugão on 19:54
Ponto pra eles mas meu cachorro faz melhor
.
MENINA DANADINHA ESSA HEIN!!
Posted by Hugão on 10:48
MULHER TROCA MARIDO PELO ENTEADO E DEPOIS PELO MELHOR AMIGO DELE
Dawn Smith, de 35 anos, estava casada com Andrew, de 38. Foi quando conheceu o filho do marido, de 18 anos, que voltara a ter contato com o pai após anos de separação. Meses depois, Dawn e Ben, o enteado, estavam tendo um caso. Dawn se separou de Andrew e passou a viver com Ben.
No último Natal, Dawn deixou Ben e o trocou pelo melhor amigo do enteado, Mark Donnison, de 20 anos.
"Eu e Ben nos amamos, mas no fim ficou difícil continuarmos juntos", disse ao "Mirror" a mulher, que vive em York (Inglaterra).
E tudo começou a ruir quando Ben, ingenuamente, mostrou a foto de Dawn ao melhor amigo. Alguns dias depois, Dawn recebeu um torpedo de Mark.
"Nós nos encontramos e foi amor à primeira vista. Nosso primeiro beijo foi maravilhoso. Sabia que nós estávamos destinados a ficar juntos. Agora minha vida é perfeita", contou.
Imagina se ela tivesse duas gramas de beleza...
Agora entendo a máxima: "Deus não da asas as cobras"
Agora entendo a máxima: "Deus não da asas as cobras"
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
domingo, 17 de outubro de 2010
10 maneiras de irritar um homem
Posted by Hugão on 09:13
1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
23 Coisas que as mulheres precisam ouvir, mas os homens ainda não contaram
Posted by Hugão on 09:12
1 – Se você está interessada, não se faça dificil.
2 – Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente
3 – A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4 – Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5 – Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6 – …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7- Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
8 – Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
9 – Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.
10 – Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.
11 – A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.
12 – Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
13- Você fica patética fingindo orgasmo.
14 – Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.
15 – Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…
16- Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.
17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.
19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.
21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.
22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.
23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.
2 – Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente
3 – A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4 – Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5 – Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6 – …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7- Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
8 – Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
9 – Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.
10 – Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.
11 – A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.
12 – Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
13- Você fica patética fingindo orgasmo.
14 – Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.
15 – Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…
16- Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.
17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.
19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.
21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.
22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.
23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.
sábado, 16 de outubro de 2010
É ASSIM QUE MACHO FAZ CAIPIRINHA
Posted by Hugão on 21:56
ANTES DESSA CAIPIRINHA A MÁQUINA FOI USADA NA LAVAGEM DAS LINGERIES DO DESFILE DA VICTORIA SECRETS - TENSO!
.
Enviado por Daniele Gomes
BANDIDO ESCROTO
Posted by Hugão on 17:23
Parte 1
Parte 2
Um preso custa aos nossos bolsos algo em torno de R$1.300,00 por mês...
Direitos humanos... FAIL!!!!!
Eu tiraria esse sorriso do rosto dele fácil fácil...
.
Eu tiraria esse sorriso do rosto dele fácil fácil...
.
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
PORRA JIRAYA!!! TEM FILHO TEU ESPALHADO POR AI!!!
Posted by Hugão on 19:28
Japa, por favor não ensina ele a tocar safe tonight!!!!!
FRASES SÁBIAS DO MESTRE JOHN FAFER
Posted by Hugão on 19:10
1. Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
2. O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
3. Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
4. Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
5. Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
6. Casamento: 1º=ilusão, 2º=insistência, 3º=burrice.
7. Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
8. Mulher não vale nada, até pobre tem.
9. Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.
10. Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista!
11. O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
12. O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!
13. Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?(Bob Marley)
14. Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar? (Jô Soares)
15. O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.
16. Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!
17. Um dia todos saberão o que se passa na cabeca de uma mulher. O problema será parar de rir…
18. Onde quer que você esteja, você sempre estara lá!
19. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
20. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
21. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
22. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
23. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
24. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
.
M&Ms
Posted by Hugão on 18:45
O motorista do ônibus de uma excursão da 'terceira idade' sentiu uma das velhinhas a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! Disse ele.
A cena repetiu-se umas oito vezes.
Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, nós somos muito velhas e não temos mais dentes, não aguentamos mastigar amendoins.
- Então por que é que vocês compraram tantos saquinhos?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
.
- Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! Disse ele.
A cena repetiu-se umas oito vezes.
Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, nós somos muito velhas e não temos mais dentes, não aguentamos mastigar amendoins.
- Então por que é que vocês compraram tantos saquinhos?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
.
Solteira ou casada?
Posted by Hugão on 18:40
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café,
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!
.
terça-feira, 12 de outubro de 2010
ENQUANTO ISSO NO CHILE...
Posted by Hugão on 23:15
Depois dessa operação de mais de 2 meses para cavar um buraco, vocês realmente acreditam que o homem foi até a Lua em 1969?
.
LIÇÕES PARA A VIDA
Posted by Hugão on 11:44
Ai vai alguns bons ensinamentos de meu mestre Homer Simpson
"Existe três frases curtas que levarão sua vida adiante:
'Não diga que fui eu!'
'Oh, boa idéia, chefe!'
'Já estava assim quando cheguei'."
“Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."
“Ao contrario do amor , o respeito não pode ser comprado”
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"
“Não bebam água os peixes transam nela”
"Por que colocar meias se eu vou ter que tirá-las daqui a uma semana."
“Fantasmas não existem isso são só uma daquelas coisas que o adultos inventaram para botar medo nas crianças, como o lobisomem,o monstro do armário, o Michael Jackson.”
"Existe três frases curtas que levarão sua vida adiante:
'Não diga que fui eu!'
'Oh, boa idéia, chefe!'
'Já estava assim quando cheguei'."
“Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."
“Ao contrario do amor , o respeito não pode ser comprado”
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"
“Não bebam água os peixes transam nela”
"Por que colocar meias se eu vou ter que tirá-las daqui a uma semana."
“Fantasmas não existem isso são só uma daquelas coisas que o adultos inventaram para botar medo nas crianças, como o lobisomem,o monstro do armário, o Michael Jackson.”
.
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
CACHORRO VS ÁGUA
Posted by Hugão on 20:25
TENHO UNS AMIGOS QUE FARIAM IGUALZINHO... ...SE FOSSE CERVEJA...
.
domingo, 10 de outubro de 2010
sábado, 9 de outubro de 2010
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
FUGA ESPETACULAR EM PLENA SEXTA-FEIRA DE FERIADO EM SP
Posted by Hugão on 20:20
É mais fácil andar sobre a água...
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
AGORA, A VERSÃO MUPPET
Posted by Hugão on 19:07
Na placa ao fundo ta escrito: Tenho dois filhos, não tenho trabalho, por favor me ajudem...
Triste, mas com bom humor...
Hoje o cara ficou famoso, com entrevistas na TIME, CNN, NE TV e etc... ... mas continua fazendo o seu numero na estação do metro de NY.
.
A VINGANÇA DO MUNDO ANIMAL
Posted by Hugão on 18:23
QUE PENA, NÃO MORREU NENHUM HUMANO!!!!
LEÕES RULES!!!
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Street Fight Cosplay - Muito Bons!!!
Posted by Hugão on 23:38
O Akuma bem que poderia ser o Balrog, o Zangief ficou IGUAL e o Dhalsin ficou muito foda!!!
Até a Marinex entrou na onda do cosplay inspirada por ele...
terça-feira, 5 de outubro de 2010
Mãe?
Posted by Hugão on 22:19
É ISSO QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ESTÁ NUMA RAVE E TOMA BALA DEMAIS...
.
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
domingo, 3 de outubro de 2010
UM TAPINHA
Posted by Hugão on 20:28
No RJ, Mulher Melão amarga a 477ª posição. Em SP, Mulher Pêra ainda não recebeu votos
Esse negócio não é para vocês, meninas. É para seus filhos.
.
ABESTADOS
Posted by Hugão on 20:26
Enéas foi o deputado mais votado em 2002. Clodovil foi o primeiro colocado quatro anos depois.
Melhor o Tiririca começar a se benzer.
_
